伤心的感悟 _ 小说 _ 中金贴吧

吧主：心随我动

伤心的感悟

楼主：︻︼─—☆光 2007-08-12 07:11

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2008/08/10这天我开始要长大了，为什么呢？我的心情差到了极点。不知道为什么就是想先写下来或许在过一段时间在来看看今天发生的事情米准能够理解她懂得她。
今天的心很疼，原来不光是失恋心疼失去一段还算美好的“友谊”至少我把它看作是友谊吧也会让人的心很痛。不需要什么感情的铺垫只要到了一个能把心平静下来的地方，心痛了眼泪也就下来了！我第一次为了那现在只能叫做回忆的“友谊”流泪了。我想这次也是最后1次了，我在也不要为过去流泪了。
今天我打了N多电话就是米人接，我担心是不是真生气了还是出了什么事情。后来知道她出去才安心点，或许我知道她在家就是不想哩我。可是叫我米想到的是我们之间会发生这事。以前能开的玩笑或许是玩笑或许是我心理真的这样子想的只是把它拿玩笑来说，因为这样子大家不会有什么负担。米想到他突然告诉我他有了男朋友，男朋友说我们的关系不好要她做个决定。不用说一定是我走，就算你说出来我也会走的。毕竟我是想你真的得到幸福。那也许不是我能给我的但是喜欢1个人就是要看到她幸福的样子。其实你也说我们米什么话不能说的但是为什么要让个我陌生的人来和我说我们的事呢？你要是说我就答应你不会在去纠缠你的。我们的事我只想听你亲口说我也要把我心理的问题问清楚这样子我才会安心。我不想自己后悔不问我只要你自己说。现在你把什么话都说了，或许是我逼你了我也知道你也很为难，我就是不要你为难我要自己听你说，我要听你说你永远不后悔这样子就是这样子.
今天心里真的很闷很难受.真的不能呆在家里面了.我决定去通宵打游戏去要把这郁闷的心情好好发泄1下.游戏玩的好无味米什么心思了.我决定把今天纪录下来,我长大后又1次的成长还有那棵很受伤的心一起记下来,希望以后在看到这些的时候心里有的知道感激和幸福.因为我不后悔认识你更不后悔米有说出那些在心里藏了N久的话.虽说爱要说出来才会有,但是我知道我们不合适我宁愿保持现在这即轻松又和谐的关系.我知道你要的幸福我给不了你,给了也是1时的所以我不会先开口.或许我也有私心认识你这久也喜欢你这久我也想照顾你1辈子,我能给你的就只有等待...等你发现我这个"替补".或许你要是喜欢我的时候我已经能给你一些幸福了呢?
不是说有个7年之痒吗？7年时间不长也不短，我记得在电视上听过这样的1个分析，男人和女人的好感来自大脑分泌的一种物质的化学反应，那种反应最多能维持2~3年的时间这样算来我们还都不算是讨厌彼此的人吧！在这段认识的日子里，我一直不和你见面不是怕你长的不漂亮自己会失望，而是我怕自己真的会陷进去不能自拔的想和你在一起。知道不能给你你要的幸福就不如不在一起，不然只会涂添伤心。我不想看你伤心的样子。再说或许你还嫌弃我呢？所以我才会把这份情感看的更重些，所以有时候开玩笑才会问你要不要和我凑合一下。在你的回答里我找不到能让自己坚定的感觉，我不怕做你的“替补”哪怕米的补我也会默默的看着你的，我知道你幸福这就是我希望的。也许你看到了或别人看了会说我装什么伟大和纯洁。因为我知道我心理至少是那样想的也正努力那样做呢！虽然做的不好但我已经很努力了。
我知道每个人都有自己的隐私，在无话不好所的人也有不想和人说的事情，就像你交了男朋友本来是个好事高兴的事也是你的私事，你要是能早点说我不会天天都缠着你烦你拉着你陪我聊天的，因为我知道毕竟你不是我女朋友。所有像有些玩笑你单身的时候能开有个男朋友就不能乱说了。我也是个男人所以我知道男人有时候会嫉妒，我米和你说你不知道我天天都拉着你聊天是因为和家里闹别扭也很长时间了，心理也很烦，那天我说又和家里吵架了在那之前我就很久米怎么理家里人了。因为我知道就算和家里吵了架也还有你能陪陪我和我说说话，陪我度过这无聊又寂寞的时间。或许是我太习惯依赖你了，心情不好就会想到你缠着你陪我，反正我们都是1个人时间怎么过都是过。也许是我觉得自己在你心理的位置应该是蛮高的。就算家里人和我不说话和他们生气最少我还有你呢！我觉得我门应该算是不错的“朋友”了，早就不在把你看作是网友了，所以想你了就打给你聊聊我无聊的时候也会发信息给你。也怪自己真的很米有出息总是想依赖你，每天都想知道你过的咋样因为你，有米有生病或是出什么事情，就是因为这样子所以今天的心才会格外的痛。痛到不想1个人呆着不想在家里呆着，因为我知道我很对不起家里人，动不动就惹他们生气让他们为我操心。我也真的很谢谢你是你让我觉得自己真的长大了，在心痛的同时觉得自己以前对家里人真的很过分，也是你让我跳出了自己真的看明白1+1=2的道理。因为你的放手让我迷失的同时看清楚原来自己是那么幼稚和无理取闹！这样的自己无论谁都不会看不上我的，也不会找到该有的幸福。
人都在变或许是我变的越来越差了，想法也随着变的有点天真以为我们会是1辈子的好朋友，以后你会和别人说我有个很好的“朋友”虽说是网上认识的又米见过面可是我们比有的朋友关系还要好。我就是这样想的也努力想像这样子的目标努力。虽说我时常会气你吧，但我想那不会影响我们的那份情感。人升不还一路的坎坷那吗？我想那样子气气你会让我们的关系变的更好些。因为你知道我是估计气你的。我也知道你不是个小气的人不会真的生气的。就算我真的把你惹生气了你也不会把我丢一边的，或许是我想的有点天真但是每次你还是不会和我计较。但是这次是我逼你也好，为难你也好，因为我最近心理真的好烦，你说昨天你为了我就和男朋友吵了一架我觉得这样就够了，真的米白白认识这7年。我知道你这个觉定也是想了好久，你的决定让我看出来你是多爱你男朋友，你真的很在乎他和他的感受。我知道那或许就是你幸福的起点，我看到能有属于自己的幸福其实我也为你高兴。也许有人会说那是因为我在也米有机会了所以才装做好人，让别人觉得我有多伟大多纯洁。我傻吗？不傻！我笨吗？不笨！我色吗？有点！你会对一个不在联系又不知道她住哪的人这样子装伟大吗？再说她也看不到有什么可装的呢？也许有人会说你很无情？我真的不认同因为他们米和你认识那么久不会了解你的？喜欢一个人不是非要她在一起非要自己给他的才是幸福，只要你喜欢的人很幸福又何必在乎那幸福是谁给她的呢？我一点也不伟大，我也很小气很爱嫉妒。不是常说和你结婚的人不一定是你最喜欢的但一定是最适合你的。
今天我向家人认了错，他们米有多说什么就包容了我所有的错。我突然觉得他们老了好多我想虽然不全是为我操的心，但是有一半多是为了我。昨天我回到家里眼泪就管不住的自己流了出来，我妈一直问我出了什么事是不是和谁打架了，还是被别人给打了！当心我才明白最关心你的只有家人，他们不管你有多么的任性和无理取闹都会一如既往的关心你。当你什么都米有的时候家会是你的避风港，哪怕你只是短暂的停泊他们还是对你不离不弃！我当时真的想和他们说以前都是我不懂事老让你们为我操心，可是我还是米说出口，我怕我会哭的更厉害，因为我讨厌哭的感觉。我什么都米说只是要了点钱出来了，因为我想呆在屋里让他们担心，再说我的心里真的特别的闷要是在不出去发泄下就炸开似的。我决定去通宵不让自己安静下来，不让自己能静静去想以前种种的事情。也许友人说那是单恋我承认，但是也不太准确，要是想恋爱在这7年里不应该说米有机会吧？或许有人说就是因为彼此不认识看不到对方才会这么长久，我也承认。米准有人看了会笑我傻和一个米见过面的人能聊这久，虽然我是米见过她，也不知道主哪张的漂亮不？可是那有怎么样呢？就像你喜欢的人不一定喜欢你，你爱的人不一定会爱你一样。你娶的人还不一定是你最爱的那个呢？见或不见只要能够走进她的心理，让她知道心理还有个人要她去关心他一下不就够了吗？
我的放手能让你得到幸福还以外的成长的不少，我不后悔我的放手。只是你也要找到你要的幸福才可以！要是真的有一天你也伤了心，家也会是你最好的港湾。不要去恨让你伤心的人，因为伤心的同时你会更清楚什么才是你最想要的幸福，其实幸福也很简单和喜欢的人在一起，和自己的家人在一起这都是最幸福的事。最后我也真心祝愿你这就是你幸福的起点。虽然我知道你不会来看我写的这些东西，但是希望有天你会看到它，知道我这多年来心理一直都是有你的而且真的很在乎你，你高兴我会陪你一起高兴，你难过我也会很伤心，你生病我也会为你担心！虽然以后从此不在联系只要你记得以前有个人会因为你的种种而有所牵伴就好。
PS：你要的幸福我给不了而我的放手是为了你得到幸福
2007/08/10 心灵记录

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