国足不挨骂的一个正招和六个歪招
楼主：流金岁月 2006-03-03 14:30
馒头是用来吃的，板凳是用来坐的，足球是用来踢的，中国足球队，是用来让人骂的！
国足这辈子是熬不出头了。赢了巴勒斯坦，嫌赢得少，不精彩，不爷们儿，骂！输给伊拉克，只这一个“输”字，骂！骂得狗血喷头，生活不能自理，非自戗、自杀、自绝于人民才能后快。
这种场面多了，挨骂自然会少了。（摘自新浪体育）
国足为什么落得如此下场？原因太简单了：成绩不好，见谁输谁，除了那回偶尔地“抽”出亚洲，到现在连世界杯的影子都看不见了。成绩不好挨骂，就像没考及格的小学生回家被家长收拾一样正常。此其一。其二，输球的方式过于火爆，我们能担心到的各种输法，国足很不幸地都做到了。什么黑色三分钟九分钟，什么新加坡吉隆坡，有点儿时间就是黑，是个地方就是坡。相比而言，这次输伊拉克极其平淡，因此挨骂也就少得多了。其三，就是场上表现出的精神面貌令人不耻。精神了，就是一只发情的母狗，到处狂撕乱咬；蔫巴了，又成了半老不死的野兔，只有了任人宰割的命。如此，即便赢了，能不挨骂？
骂得多了，就成了习惯，骂国足就慢慢演化为了一种时尚，一种潮流，一种普通人表现自己高雅和与众不同的标志。潮流的重压之下，苦了国足的那些倒霉蛋，不管踢的好赖，不管结果如何，也不管你是谁，比赛一完事儿，你就等着挨骂吧！
那么，国足怎样才能不挨骂？我倒很有几招，其中有正有斜，有传统有不传统，敬请国足挑拣使用。质量过硬，实行三包，过期可就不候了。
正招：狂灌巴西八比零，抱个世界杯回来！学生嘛，考高分是硬道理，成绩上去了，一俊遮百丑。家长脸上有光，欢喜还欢喜不过来呢，如何还会再骂？不过，看国足这些小学生的天赋和念书的积极性，这一招基本是馊主意，做起来有一定难度，只供国足过过嘴瘾，自慰一下吧。
那再试试下列的六大歪招：
第一招：参加中甲比赛。这是提高成绩的唯一捷径，就像考不好的学生跨省区作业一样。踢烂巴西不太现实，中超也有难度，但参加中甲比赛，应该绰绰有余。中甲赛场横刀立马叱咤风云，怎么踢怎么有，球迷还有什么理由骂呢？
第二招：把足球换成毽子。足球是圆的，不太好控制，换成毽子，国足肯定如鱼得水。大街上花园里，老头老太太都能玩儿得轻车熟路，凭国足的基本功，不玩儿成巨星才怪！
第三招：改名。中国足球队这个名堂，让国足整得基本上臭了街了，不管你怎么翻腾，都脱不了是一坨狗屎。这时候，可以考虑改改名号，比如叫“中国拳击队”，队员们的手上功夫和咬耳朵能力应该不错，再加上还能来几脚足球秀，不愁引不来大群的FANS。没见那个叫什么什么霞的，一改成“××姐姐”，立马不就红透了半边粪坑吗？
第四招：戴面具上场。严格来说，这一招是在回避现实，有胜之不无之嫌，但绝对实用。球员在场上，都把脸捂巴得严严实实，球迷认不清谁是谁，还怎么骂？毕竟到现在为止，还没哪个球迷胆大到敢喊“换中国”的地步吧？
第五招：集体转业。你再骂个丫的，老子不干了。哥们一合计，该干嘛干嘛去。凭他们的特长和明星效应，不愁找到适合他们的职业，比如夜总会保安，航空公司导购，啤酒厂品酒师等等。
第六招：罢赛，让球迷献眼。下一场主场打新加坡，开赛前几秒，球队老大喊个号子，全体退出。足联顾及面子和市场，也会临时同意现场抓几个球迷顶事儿。OK，成了！平时喊得牛B哄哄的球迷，一上场保准露馅，输得肯定比一比二还惨。将心比心哪，理解了国足的难处，以后谁还好意思骂？
这是临时想出的几条锦囊妙计，效果如何还不得而知，只盼望能帮国足摆脱窘境，不再挨骂。具体怎么做，就看那些爷们了。何况，国足挨骂这么多年了，一直是在骂声中成长，恐怕早就备好了更绝的主意。最终采用哪一条，我们且期待着吧。
国足这辈子是熬不出头了。赢了巴勒斯坦，嫌赢得少，不精彩，不爷们儿，骂！输给伊拉克，只这一个“输”字，骂！骂得狗血喷头，生活不能自理，非自戗、自杀、自绝于人民才能后快。
这种场面多了，挨骂自然会少了。（摘自新浪体育）
国足为什么落得如此下场？原因太简单了：成绩不好，见谁输谁，除了那回偶尔地“抽”出亚洲，到现在连世界杯的影子都看不见了。成绩不好挨骂，就像没考及格的小学生回家被家长收拾一样正常。此其一。其二，输球的方式过于火爆，我们能担心到的各种输法，国足很不幸地都做到了。什么黑色三分钟九分钟，什么新加坡吉隆坡，有点儿时间就是黑，是个地方就是坡。相比而言，这次输伊拉克极其平淡，因此挨骂也就少得多了。其三，就是场上表现出的精神面貌令人不耻。精神了，就是一只发情的母狗，到处狂撕乱咬；蔫巴了，又成了半老不死的野兔，只有了任人宰割的命。如此，即便赢了，能不挨骂？
骂得多了，就成了习惯，骂国足就慢慢演化为了一种时尚，一种潮流，一种普通人表现自己高雅和与众不同的标志。潮流的重压之下，苦了国足的那些倒霉蛋，不管踢的好赖，不管结果如何，也不管你是谁，比赛一完事儿，你就等着挨骂吧！
那么，国足怎样才能不挨骂？我倒很有几招，其中有正有斜，有传统有不传统，敬请国足挑拣使用。质量过硬，实行三包，过期可就不候了。
正招：狂灌巴西八比零，抱个世界杯回来！学生嘛，考高分是硬道理，成绩上去了，一俊遮百丑。家长脸上有光，欢喜还欢喜不过来呢，如何还会再骂？不过，看国足这些小学生的天赋和念书的积极性，这一招基本是馊主意，做起来有一定难度，只供国足过过嘴瘾，自慰一下吧。
那再试试下列的六大歪招：
第一招：参加中甲比赛。这是提高成绩的唯一捷径，就像考不好的学生跨省区作业一样。踢烂巴西不太现实，中超也有难度，但参加中甲比赛，应该绰绰有余。中甲赛场横刀立马叱咤风云，怎么踢怎么有，球迷还有什么理由骂呢？
第二招：把足球换成毽子。足球是圆的，不太好控制，换成毽子，国足肯定如鱼得水。大街上花园里，老头老太太都能玩儿得轻车熟路，凭国足的基本功，不玩儿成巨星才怪！
第三招：改名。中国足球队这个名堂，让国足整得基本上臭了街了，不管你怎么翻腾，都脱不了是一坨狗屎。这时候，可以考虑改改名号，比如叫“中国拳击队”，队员们的手上功夫和咬耳朵能力应该不错，再加上还能来几脚足球秀，不愁引不来大群的FANS。没见那个叫什么什么霞的，一改成“××姐姐”，立马不就红透了半边粪坑吗？
第四招：戴面具上场。严格来说，这一招是在回避现实，有胜之不无之嫌，但绝对实用。球员在场上，都把脸捂巴得严严实实，球迷认不清谁是谁，还怎么骂？毕竟到现在为止，还没哪个球迷胆大到敢喊“换中国”的地步吧？
第五招：集体转业。你再骂个丫的，老子不干了。哥们一合计，该干嘛干嘛去。凭他们的特长和明星效应，不愁找到适合他们的职业，比如夜总会保安，航空公司导购，啤酒厂品酒师等等。
第六招：罢赛，让球迷献眼。下一场主场打新加坡，开赛前几秒，球队老大喊个号子，全体退出。足联顾及面子和市场，也会临时同意现场抓几个球迷顶事儿。OK，成了！平时喊得牛B哄哄的球迷，一上场保准露馅，输得肯定比一比二还惨。将心比心哪，理解了国足的难处，以后谁还好意思骂？
这是临时想出的几条锦囊妙计，效果如何还不得而知，只盼望能帮国足摆脱窘境，不再挨骂。具体怎么做，就看那些爷们了。何况，国足挨骂这么多年了，一直是在骂声中成长，恐怕早就备好了更绝的主意。最终采用哪一条，我们且期待着吧。
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